Il mio grido di gioia, dopo la sofferenza della violenza

Il mio grido di gioia, dopo la sofferenza della violenza

Grazie per la meravigliosa opportunità che mi state dando attraverso questo meraviglioso gruppo di mamme e non solo . La mia vita inizia 37 anni fa . La mia rinascita 4 anni fa con la mia bambina . Proprio da qui voglio descrivere la mia vita . Con lei ho superato ogni paura , del concepimento ,della gravidanza e del parto. Prima di lei il mio corpo da bambina e ragazzina ha dovuto subire abusi e violenze da parte di un uomo , che non merita più di essere riconosciuto come padre . Una madre consenziente che ha sempre assistito e mai intervenuta in tutto questo . La mia mente di piccina ha sempre dimenticato tutto tutto tutto . Il mio cuore e il mio corpo no . Sofferenze da adolescente , ansia e attacchi di panico più in la negli anni mi hanno costretta a guardarmi dentro . Inizia così a 28 anni , dopo 2 anni dal matrimonio , un percorso lungo e doloroso di psicoterapia . Non descriverò la mia sofferenza , ma voglio comunicare la mia gioia , la mia speranza di potercela fare . Un passato doloroso che voglio trasformare in un presente meraviglioso . La terapia mi aiutó a sentirmi al sicuro in un ambiente protetto dove non c'era giudizio . Ringrazio tutti coloro che fanno questo lavoro e che aiutano non solo con la mente ma anche nell'anima i propri pazienti . Solo dopo 11 anni ho il coraggio e la forza di dire queste cose . Sono consapevole che io non potevo far nulla da piccola , ho dovuto superare la rabbia del silenzio di chi non ha voluto per vari motivi aiutarmi . Ero una bimba molto timida , non parlavo mai mi vergognavo di tutto , mi sentivo brutta e indegna di esistere . Questo era ciò che mi hanno fatto credere i miei genitori . Una violenza non solo fisica ma emotiva , del cuore . A fianco di ciò intrapresi anche un cammino spirituale con un prete qui vicino e lui mi accolse nella sofferenza dando un significato , semmai esisteva a tutto ciò . Mi sentivo come Gesù in croce , con una sofferenza disumana cui non riuscivo dare un senso. Con la differenza che lui doveva salvare l'umanità io no. Molta rabbia nel mio cuore , dolore dolore dolore . Il mio padre spirituale mi dissi e mi spiegó molto bene che il perdono poteva liberi da quel dolore e attingere alle mie risorse . Chiesi a Gesù di accogliere il mio dolore , pregai molto e l'unica mia speranza era di poter sentire un lampo di gioia nel mio cuore . Questo per arrivare a dire che riuscì a sentire molta fiducia nella vita solo sperando di trasformare il dolore in speranza . Volevo sentire il piacere di fare l'amore con mio marito in una dimensione pulita , di amore di bellezza. Quando rimasi incinta sentì che dentro di me si era compiuto un grande miracolo . Per chi mi conoscevano non nella mia intimità era una cosa "normale " . Per me no . Era un evento straordinario , una vita cresceva dentro di me . Ero onorata di portare lamia bimba in grembo . Mi piaceva pensare che in qualche modo lei avesse deciso di incarnarsi dentro di me e dar fine a tanto dolore . La gravidanza fu molto bella e serena . Facevo tutto quello che mi piaceva , passeggiate , piscina , yoga mi prendevo cura del mio corpo e di lei . Nonostante alcune difficoltà , non persi mai la fiducia di partorirla naturalmente e così fu . Durante il Travaglio la mente mi riportò a quel dolore , a quelle sensazioni quasi a riportar mi indietro negli anni , ma l'amore per lei vinse ogni dolore e sofferenza fisica . Quando nacque il suo dolce sguardo mi riempì di un tale amore , che voi mamme ben conoscete , ma io mi sentì per la prima volta nella mia vita amata per quello che ero . Lei aveva risanato tutto dentro di me . 9 mesi a contatto con il mio corpo e il mio cuore hanno rigenerato un corpo cui erano impresse le cicatrici di violenza e maltrattamenti . Ora ho ancora dei momenti di difficoltà , ma riesco ad uscire più facilmente . Ho più fiducia in me stessa . Ho scritto queste parole a testimonianza che si può la sofferenza della violenza , voglio insieme ad altre mamme o donne unirmi non solo al dolore , ma alla voglia di farcela e lanciare un grido di speranza . Vi abbracciò immensamente e grazie a tutto coloro che hanno avuto voglia di leggere fino qui .

♥ una mamma ♥